Motivos para ser del Celta

Quedan dos días para el derby y estoy en una posición difícil, ser del equipo rival en territorio ajeno. Lo más fácil sería ser del equipo "de tu ciudad", el Once Caballeros (aún digo que, por algún casual, podría ser del Depor), o de un equipo grande como el Madrid, pero ir vestido de blanco me dura menos que a la viuda negra. Sí, soy del Celta y para todos los que no lo sois os pongo una serie de motivos para que os lo penséis.

• El motivo biológico. Se te marcan las venas con un tono celeste. Eso quiere decir que tu cuerpo te pide ser del Celta o que eres de sangre azul, y yo no veo a Peñafiel hablando de tu vida privada.Si tus venas se marcan de color verde, no vayas a urgencias, eres chino.

• La teológica. Dicen que Dios  creó el mundo. El mundo tiene un cielo que es de color celeste. Dios te está sugiriendo que seas del Celta.

• Para los "frikis". Porque en su día Harry Potter se hizo pasar por entrenador nuestro.

Está claro que en Vigo acabó con la varita mágica sin batería

• La Circo del Sol. Gracias a esto verás como tus defensas realizan miles de posturas acrobáticas a la hora de defender el balón parado. Resultado: dos infartos en tribuna.

• La Isabel Preysler. Somos buenísimos anfitriones, vale que no le damos Ferrero Rocher a nuestros invitados, pero ellos siempre se van satisfechos de nuestro campo y con un regalo en forma de tres puntos.

• La San Miguel (donde va, triunfa). Seremos muy buenos anfitriones, pero como visitantes somos más tocapelotas que tus sobrinos en un domingo de resaca.

• La musical. Vigo es una ciudad en la que surgieron grandes grupos del ponorama musical español (Siniestro Total, Piratas, Ragdog,etc.) y, en vez de que estos compongan un himno para el equipo de su ciudad, nos quedamos con "A Roda".; siempre pensando en captar al público joven.

• La 15-M. Al igual que el colectivo de indignados, los celtistas también estamos cabreados con los bancos. BBVA lleva 4 años denominando a la 2ª división como "Adelante" y, en estas temporadas, nada de ir adelante.

Ahí un ejemplo de publicidad engañosa

• La histórica. Nosotros también tenemos un coliseo en ruinas al que cada día se le caen piedras como Roma. A diferencia de este, el nuestro tiene actividad y a penas es visitado.

• Por la adaptación al mundo que nos rodea. Un celtista reconoce que el futuro está en China y en su ropa barata. Pues, a la mierda la marca de toda la vida y hola a la ropa de "gran calidad".

• La "Para chulo, chulo, mi pirulo". Somos tan chulos que nos gusta pasear por campos pequeños de nuestro humilde y bello país. El Bernabeu, Camp Nou, Calderón, etc. ya están muy vistos.

• Porque somos la excepción que rompe la regla. El seguidor varón del Celta no es como el resto de hombres, este no tiene el fútbol únicamente en la cabeza. Si a la hora que juega tu equipo tu gato te pide que le saques a pasear, tu chica te quiere contar sus problemas... tú pasas de ir al campo y cumples como un bendito.

• La automovilística. Nos patrocina la marca francesa Citroën, aunque nos pegaría mejor Renault con su línea de cochees "Megane" para los partidos de casa. "Tal vez hoy me-gane Las Palmas, Elche, etc."

• Por ser referentes de la economía deportiva. Fuimos de los primeros equipos en acogerse a la Ley Concursal. Desde aquella el resto de equipos nos copiaron como Guti con Beckham.

• Por conseguir que un técnico conocido por M.A.L.O. (Miguel Ángel Lotina Oruecheberría) consiguiese llevar a un equipo a la Champions.

MALO mostrando su felicidad completa

• Por pensar en los "centollo love". El himno aparece reflejado en nuestra camiseta en perfecto y refinado castrapo, para reflejar a la minoría masculina cuando intentan ligar chica que galego-parlante.

• Por Einstein. Al igual que él, somos inventores. Como buenos inventores y "portugueses" (mote puesto en una ciudad donde no hay clase de Geografía) creamos el fado-masoquismo. Técnica que consiste en flagelarse despilfarrando el dinero fichando a tuercebotas (Manolo, Arthuro, Agus, Peña, etc.)

Manos arriba, tener a Arthuro fue un atraco

• La humorística. Todos tus compañeros cabrones harán chistes sobre tu equipo. Con ello se ampliará el repertorio.

• La laboral. Pensando en el duro trabajo del servicio de limpieza no queremos ganar títulos, para que se ahorren trabajo sacando brillo a trofeos.

• La rara. Todo el mundo odia los lunes. Gracias a estas últimas temporadas nosotros los adoramos. Cualquier cosa para olvidar lo que pasó en el fin de semana.

• Por repetitivos. Si algo nos sale bien, nos gusta repetirlo. Por eso ascendimos dos veces en la misma temporada, para que todo el mundo se entere.

• La vegetariana. Como celtista soy vegetariano por naturaleza. Esto incluye que no se pueda comer perdices, por lo tanto nunca seremos felices. Por esto, nuestros grandes finales de Disney nunca acaban bien. Para ejemplos las tandas de penaltys contra Granada y Zaragoza.

• Porque el Madrid Mou es entrenador. Con nosotros ya llegó a presi.

• Por crear nuevos términos futbolísticos. En el resto de campos hacen la "ola", pues nosotros con los pocos que somos hacemos la "marejadilla".

Después de todo esto, ya le podrás contestar a tu hijo en el coche por qué eres del Celta.