Franquicia

Te crees que has visto a Franco en todas las situaciones y de todas formas, desde una foto en la que estaba agonizando hasta en una estatua ecuestre venerada por... las cagadas de paloma. Pues no, la revista Interviú,  esa publicación que tiene contenido más allá de la portada por si no te habías dado cuenta, nos trae las fotos inéditas del dictador.

Os presentamos la foto de Franco tenista. En la imagen se percibe un duro golpe de derecha y un gran desprecio por la izquierda (fíjate en la postura del brazo). Podemos afirmar que Franco fue uno de los mejores representantes de la ATP (Anciano Tirano y Paquete)

Momentos Históricos y Movimientos (2):

Aquí viene la segunda entrega de esta afamada información. Recordad: esta es la verdad la pura verdad, pero aún no está homologada así que no la pongáis en exámenes aunque sepáis que estáis mintiendo como bellacos.

ADÁN Y EVA: fue la primera gran discusión originada por la utilidad de Apple.

Está claro que Dios siempre fue de Intel.

CRUZADAS: período en el que los occidentales acudían a "Tierra Santa" para liberarla de "moros" mediante masacres (y la ONU pasando olímpicamente). Hoy en día, en EEUU se conoce como ir a dar una vuelta por Irak o Afganistán, países situados en "Tierra del Santificado Petróleo".

FOTOGRAFÍA: esta invención la realizó el eterno candidato a la chica más guapa del pueblo, en aquellos siglos se trataba de una gorda de tez tan blanca que parecía el caballo de Santiago, el cual necesitaba una prueba para que la mujer dejase a su pareja por él, ya que éste le ponía una fina cornamenta con la representante de McDonald´s (por supuesto, ella era la imagen de obesidad en la enciclopedia, entonces atractiva). Para que le creyese necesitaba una prueba gráfica del suceso. El chico fue hábil e inventó la cámara, que sólo tardaba un día en fijar la imagen, tiempo suficiente para que quedase reflejado todo el coito movido en el tapiz.

Representación de la obsesión del hombre

GUERRAS CARLISTAS: se lió la gorda. Primera gran guerra entre feministas o isabelinos, defensoras de que una mujer pudiese gobernar, y machistas o carlistas, defensores de que una mujer sólo podía gobernar en su casa. Como siempre que estos dos grupos se pican, la trifulca fue larga

Guerra Carlista 3.0

REVOLUCIÓN INDUSTRIAL: período predilecto por los ecologistas y por el tratado de Kioto. Con ella encontraron una justificación a su existencia.

Dicen que está nublado

COMUNISMO: movimiento social y político creado por los mosqueteros que, movidos por su pensamiento colectivo, crearon el ideario a partir de su frase célebre: "Todos para uno, uno para todos". Karl Marx, infiltrado en su castillo con una larga barba, tomó nota de este ideario y lo llevó al fanatismo.

Imagen que sirve de presentación del ideario comunista

TITANIC: "¿A alguien le falta hielo en su bebida?"

Capitán: "No querían hielo. Pues toma hielo."

OBAMA: su vida como presidente se puede comparar al papel de Pelé en "Evasión o victoria", donde siendo el único negro en un mundo que, casualmente, estaba liderado por blancos y al que los miembros de extrema derecha se encargan de apalear constantemente. En el caso de Pelé, los fascistas le rompieron el brazo, en el caso de Obama, los republicanos le están rompiendo el orto.

Pelé feliz antes de que la extrema derecha le zumbara finamente

Momentos Históricos y Movimientos (1):

A lo largo de la historia acaecieron una serie de sucesos que cambiaron la concepción y el curso del mundo. A continuación, se presentará una lista con una breve descripción de los mismos:

• Dinosaurios: Periodo de la historia en el que Jurassic Park no cobraba entrada y no estaba cercado.
• Prehistoria: Periodo histórico en el que comenzaron a trabajar los graffiteros con sus "pinturas rupestres".
• Edad Media: Periodo en el que se realizaban cruzadas para matar moros, se santificaban a Papas, se casaban príncipes... ¡ostra, como ahora!
• Descubrimiento de América: Un conjunto de señoras de cierta edad, lideradas por Marujita Díaz, realizan la ruta africana para tener a un buen maromazo con ellas. Se equivocaron y encontraron una nueva tierra, América (en concreto, Cuba), donde se llevaron a unos chulazos con los que podían conversar.

 

Tripulante viendo la crecanía de la tierra.

• Trata de esclavos: Periodo en el que los hombres de raza negra trabajaban bajo las directrices del hombre blanco. Hoy se conoce, en menor medida y sin esclavismo, como selección francesa.
• Ilustración: Periodo liderado por personas que seguían la filosofía Paris Hilton, "no gastar ni un duro ni tiempo en literatura", pero querían estar informados. Para ello, pusieron dibujos para contar las historias en los libros. El autor se Teo se forró en esta etapa.
• Siglo de las luces: Siglo de máximo esplendor con la creación de Unión Fenosa.
• Renacimiento: Periodo de la historia en el que había un gusto por lo clásico. Hoy en día, los "cool" lo prefieren llamar vintage.
• Creación del fútbol: Deporte inventado por los ingleses para tener otro motivo por el que beber.

Discusión por lo mal que juega Inglaterra

 

• Cubismo: Tipo de arte encabezado por Picasso y en el que predomina el uso de formas geométricas. Su musa fue Rosi de Palma, la única que consiguieron dibujar realista.
• Crisis económica actual (España): La situación de la deuda española es como un caníbal en Supervivientes o como un líder del Ku Klus Klan dirigiendo un coro de gospel, no genera confianza".

¿¿Cómo nos engañan así??

Hoy vamos a hablar de uno de los deportes peor tratados de la historia mundial, lo cual no se corresponde con su grandeza. Nos estamos refiriendo al basketball, en castellano y en el resto de idiomas que no provengan del chonismo latín, pelota vasca. Pues sí, se trata de la pelota vasca, su origen etimológico lo deja bien claro: Basket-vasco en francés (concretamente de las regiones analfabetas) y para los chicos de la ESO también se escribe así, y ball-pelota en inglés. Después de esta aclaración necesaria debido a los grandes errores cometidos en los tiempos de deportes donde comparan a este deporte con el baloncesto, ¡Vaya burrada! Acaso, ¿pretendéis relacionar cesto con basket? ¡Qué poco dominio del francés rústico! Además, ya lo dijo Pepu Hernández (ex seleccionador con barba de la selección española, el que no se echaba 5 barcos llenos de gomina en la cabeza) “Aprender muy bien esta palabra: BA-LON-CES-TO” (en clara alusión al conflicto vasco en el que se discriminaba su deporte estrella).

El desarrollo del juego de la pelota vasca es muy sencillo consiste en lanzar un bola contra una pared continuadamente, hasta que el equipo perdedor descubre el poco sentido que tiene esta acción y renuncia a seguir jugando. Para el desarrollo del juego no se utilizan raquetas, palas, bates o cualquier artilugio para golpear la pelota ¿Qué mariconadas son esas? ¡Son vascos! Lo hacen a pelo, sin protección, con toda la palma de la mano. Después de los partidos muchos piden que el deporte innove hacia esas “mariconadas” al ver reflejadas las caras de Bélmez en forma de callos, pero no se hace caso porque la FIFA (Fuimos Importantes Fumando Anís) no quiere introducir ese tipo de tecnología. Para picarles y que sigan jugando les hacen la típica pregunta que duele a un vasco: “¿No tienes huevos a darle con la mano o qué?”. A partir de ahí, los jugadores profesionales se picaron y lo hicieron. Es que el “¿no tienes huevos a …?” es la pregunta clave de la existencia vasca. Da igual lo imposible del reto que un buen euskaldún lo hace. Cuenta la leyenda que uno de sus referentes culturales, las traineras, nació con una pregunta de este estilo “¿No tienes huevos a pescar ballenas montado en una canoa?”. El resultado ya es de sobra conocido. Hasta pillaron a Moby Dick pero los de “Greenpeace” dijeron “¿No tienes huevos a liberarla?”.

Captura de Moby Dick realizada por la trainera
de Orio.

Volviendo al eje temático de este gran deporte nos tenemos que centrar en el golpeo de la pelota. En él, un vasco demuestra toda su frustración por no ligar y hace una palanca (movimiento realizado por uno de los miembros de la pareja para tocarle el culo al otro y por los latinos indiscriminadamente en las discotecas para quitártela). Se sabe que están influidos por el gemido que hacen con cada golpeo, similar al de un orgasmo.

Foto del mejor jugador de pelota vasca.
(A ver quién tiene huevos narices de quitarle el galardón).

Todos los grandes deportes tienen su variante: el rugby con el fútbol americano, el balonmano con el waterpolo, el fútbol con Mourinho,… la pelota vasca también tiene su variante, el pádel. Este pseudodeporte es practicado por las clases elitistas que no sabían si practicar tennis o pelota vasca. Otra característica del pádel son los altos niveles de “pijerío” que hay presente en él. Los jugadores utilizan unas “raquetas” similares a las palas que utilizamos en la playa, pero que lo disfrazan con que está realizado con productos de difícil pronunciación para poder “sablar” a los compradores. El “pijerío” también se demuestra en estas situaciones:

-      Vestimenta preppy (pijos sin comentarios).

Vestimenta oficial de pádel.

-      No sudan como el resto de las personas. Ellos dicen que es colonia de Channel.

-      No gimen con “ohh”, lo hacen con “ohhh sea”.

Venga, practicar deporte y llamar a las cosas por su verdadero nombre.

PD: el blog no se hace responsable de que Silvester Stallone sea un pésimo actor.

Fiesta...

Con esta entrada quiero expresar el verdadero significado de algunas festividades que estamos perdiend0 o que estamos interpretando mal.

Carnaval:

Antes de todo queremos avisar que la historia fue un poco variada para darle un toque más épico a la historia de este pueblo.

Muchos dicen que esta fiesta se realiza en honor a Don Carnal y Doña Cuaresma y que es la única parte del año en la que están permitidos los excesos. Bueno, aunque hay excepciones que rompen la regla, como son los guiris en España.

Pues, meeeeeeeeeg error. Esta festividad como su propio nombre indica, Car-naval, no tiene nada que ver con eso. Su origen etimológico lo dice todo, CAR-coche en inglés y NAVAI-agua. Con eso está dicho todo. ¡Hay que tirar los coches al agua!

Cuentan los viejos libros de historia que los del Grajal, pueblo oprimido desde tiempos inmemoriables por las colonias romanas de San Petersburgh (hoy conocido como San Pedro), Almería (hoy conocido con Almeiras), Hamburgo (hoy conocido por El Burgo y perteneciente a otro continente) y Cambre, que lo rodeaban. Bueno, la historia la conocéis, es como la de Astérix y Obelix pero sin un trobador gay colgado en un árbol.

Aprovechándose de su situación estratégica, entre Guisamus (colonia romana donde se instauró el primer macro-polígono industrial de la lujuria y el sexo) y La Coruñus (colonia romana también conocida como Turquía por los celtarras), y de que todos los fines de semana sus calzadas se atascaran de carruajes llenos de coruñeses-romanos en busca de desahogarse, los del Grajal decidieron construir un peaje y cobrarles por el paso. Tanta era la afluencia de hombres salidos que el Grajal se convirtió en la capital económica mundial en 2 meses, muy por encima del nivel de riqueza de la capital del imperio romano, Ferrol (villa fructífera económicamente antes de que naciera Franco, en la dictadura perdió su glamour). La situación de desarrollismo no fue del agrado de los bolcheviques de Cecebrus (pueblo pobre de por sí que tuvo que vender su emblase a La Coruñus por falta de dinero) que, al ver que los del Grajal se forraban con esa idea llevaron a cabo su plan (Yo no como, ni dejo comer). Movidos por la envidia tiraron todos los carruajes de los coruñeses-romanos a la Ría del Hamburgo. En conmemoración de este hito los del grajal mantuvieron esta larga tradición contaminante hasta los años 80. Durante esa década de infumables "looks" (mirar a Alaska) e infumables canciones (ummmm, mirar a Alaska), la UE puso como requisito a España que, si quería entrar en esta organización tenía que reducir sus índices de contaminación. Los grajaleros acataron la decisión y buscaron una solución para mantener el mito surgido con los cecebrescos siglos atrás. Su respuesta fue cambiar los coches por bicicletas dando una contestación medioambiental.

Tirada de un coche durante el GP del Grajal

Los encierros de San Fermín:

Muchos opinan que es la lucha del hombre contra el toro, pero no es así. Sus orígenes se remontan a la Edad Media, donde los grajaleros acudían a Hamburgo (pueblo situado al lado) a enamorar con su sex-appeal característico a las mujeres de allí. Cuando los maridos de ellas los pillaban en pleno acto salían corriendo por las calles detrás de ellos, conformando la lucha entre el hombre y el cornudo.
En Pamplona hicieron una adaptación de esta lucha y como son muy originales, buscaron al animal que representará fidelignamente los cuernos, en este caso el toro.
PD: pedimos la vuelta a los orígenes de esta festividad.

Historia del fútbol

Hoy el Depor se la juega y en su plantilla hay un crack al que no tenemos que ignorar, Desmarets. Pese a no compartir la ideología turca (sí, soy del Celta ¿pasa algo?), no puedo negar la indudable calidad de este hombre que se puede comparar a la de otras figuras como: David Pirri, Manel, Jesús Muñoz, Changui, Kouba, Manteca Martinez, Iván Pérez, etc. Jugones a los que no se le dio el Balón de Oro por la tremenda envidia que provocaba su juego en el banquillo, aunque hay otras fuentes que apuntan a esta injusticia por culpa de Villar (persona creadora de la teoría madridista del Villarato y presidente vitalicio de la Federación Española de “Furgol”) que, por no ser invitado a unos percebes por Lendoiro, hizo todo lo posible y más para conseguir este hito.
En todo el mundo se llevaron a cabo movilizaciones contra esta injusticia. Destacamos la celebrada delante de la delegación de “France Football” (revista encargada de dar el Balon de Oro o eso dicen ellos). En ella los manifestantes hablaban de lo corrupta que era la revista gala por aceptar sobornos de Villar.
Para reclamar el Balón de Oro para este semi-dios, se creó la película “Todo sobre mi Desmarets” (nada que ver con “Todo sobre mi desmadre”, película pésima donde las haya). Los protagonistas son Desmarets y Lotina (actor protagonista del expresionismo, donde protagonizó pelis como: “Yo bajé a la Real” y “Jodí a los célticos”).

Imagen realizada por Fran García Ares (jugón).