4 años de... ¿risas?

Para las personas que no se enteraron, sí tú hombre lobo, el PP ha ganado las elecciones generales. La noche electoral tuvo tanta emoción como ver un partido de solteros contra casados, 0. Por cada papeleta que salía del PSOE se podía leer un comentario “Que te lo has creído”, mientras que con cada que salía del PP se leía “Es malo, pero no hay otro” y así hasta conseguir la mayoría absoluta. Por lo tanto nos espera un gobierno de derechas durante los próximos cuatro años.

Perfil del nuevo presi

Ya para empezar se llama Mariano, un nombre de superviviente de la guerra de los precios y sobre todo un nombre de chiste, y como demostración de esto, está la figura de Marianico “El Corto”. Con el afán de recortes que nos trae el amigo Mariano fijo que ya se está reservando el nombre de “Marianico el Recorto” en twitter.

Continuando, el presidente electo es gallego, y eso trae consigo una serie de valores añadidos: ser evasivo, creer nas meigas, llevar una chaquetiña aunque haya 40º grados a la sombra por si refresca, negar la evidencia (del Prestige salen unos pequeños hilitos), contestar encogiendo los hombros, ser indeciso… En esto último, Rajoy se lleva la palma. Es seguidor del Depor y accionista del Celta, y en el último derby apostó a que Iago Aspas se pondría la camiseta del Depor mientras los Blues cantaban el himno celeste, ¿o no? Bueno él sabrá, o no, tal vez…

Prosiguiendo, Rajoy es un hombre que piensa  mejorar la economía de este país de la noche a la mañana. Para ello ya tomó la primera medida, a lo loco, sin pensar, ser hombre anuncio. Se ofreció a Gillete y la marca está muy interesada en que sea el próximo “pillado” por Manu Carreño afeitándose su carismática barba de tres d… siglos. Además tendría un texto estelar dentro del anuncio “Mire usted, señor Carreño. La maquinilla recorta muy bien, pero no tan bien como yo en Sanidad o Educación…”  Otro medida que tiene en el magín para mejorar la economía, es la economía de palabras. El léxico castellano es muy rico, por esto quiere reducir el número de palabras utilizadas, así los días que le preguntan qué medidas tiene para bajar la tasa de paro, él contesta un simple y épico “muchas”. Y esto los días que contesta a la prensa porque hay días que es mejor no esforzarse en darle uso a nuestro léxico.

Como ya se mencionó anteriormente, el hombre es un poco indeciso y ahora va a tener la dura decisión de elegir a los futuros ministros. Eso ya no es problema, una llamada al “amigo” Berlusconi que tiene una cadena de televisión y se le da muy bien resolver situaciones extremas, acaso que alguien  diga alguna mente privilegiada  capaz de hacer sentar la cabeza a Paquirrín mediante un reality. Para esta labor, se ideará un formato de programa original, algo nunca visto, “Hombres, muj…”, perdón, “Ministros, ministras y viceversa”. Un programa, en el que veinte militantes del PP intentarán conquistar al tronista Rajo. El programa será conducido por un rostro joven, carismático, abierto de ideas e ideologías,… como no encontramos a nadie, que sea Fraga.

Tiene un alto don de la obediencia. Por ello, cuando la UE le pida hacer recortes sociales para mejorar la salud del euro no hará más que hacer caso a la señorita RottenMerkel y a Sarkozy.

Medidas:      

                                                                               

• Acabar con la ley del divorcio, que tiene tintes socialistas ¿Qué es eso de que José Mota tenga un programa en solitario? La derogación de la ley, le obligará a volver a formar el dúo “Cruz y Raya”. A los únicos que no les afectará esta ley es a "La Oreja de Van Gogh" y Amaia Montero.

• Dinamizar dos sectores claves de la economía española: el turismo y la construcción. Para ello se construirán hoteles, no a primera línea de playa, sino en la playa.

• Acabar con el paro. A cada parado se le regalará un billete de ida, sin retorno, a Alemania y a Francia que dicen que les va muy bien.

• Mejorar la objetividad de los informativos de TVE. Para ello se le realizará una oferta a Federico Jiménez Losantos para que conduzca los “Desayunos” y a Urdaci para que lleve la edición de mediodía.

• Acabar con la telebasura de TVE ¿Qué es eso de que no se eche “Noche de Fiesta” los sábados noche, ni la Gala “Murcia, qué hermosa eres” en verano? A su vez se contratarán telenovelas para cubrir la tarde.

• La eliminación de Intereconomía. La marcha de los socialistas del Gobierno provocó un ictus en la cadena que seguía en modo insulto. A su vez, el nombre de Intereconomía se utilizará para el Ministerio de Economía, El Mundo para el de Exteriores, ABC para Educación…

• Bertín Osborne nº 1 de Los 40 Principales durante toda la legislatura. Así como Norma Duval volverá al panorama televisivo.

• Para mejorar la economía se derogará el matrimonio gay. Hay que reducir lo máximo posible en convites y en trajes de marca. A su vez se potenciará el divorcio gay. A los primeros 100 divorcios se les regalará un chapa del PP  con la imagen de la  gaviota.

• Potenciar la nueva sanidad pública madrileña, también llamada privada. Para esto se fichará como imagen a Yola Berrocal que dirá: “Operarse por la privada es lo más. Mírame a mí”

• Reabrir el Valle de los Caídos como parque temático. Se llamará “Facha Aventura” y estará equipada con todo lo indispensable: tiro al rojo (en vez de apuntar sobre una diana, tendrán que apuntar sobre una foto de Zapatero), la Caída Libre (montaña rusa con la forma de los valores de la prima de riesgo española), el pasaje del terror (un túnel con imágenes de la aprobación de la ley del aborto, del matrimonio gay…)

• Nacionalizar a Pepe, defensa del Madrid. Se pretenderá tener un Ministro de Defensa que se ponga fino filipino a la hora de defender el Estado.

Pepe: "Como me gusta el olor a rojos por la mañana"

• Para terminar, los árbitros de fútbol, cuando piten el final, tienen que afinar el silbato para que suene así: “pe-pe-peeee….”